Paradise

Ya no parece gustarme. Nada ni nadie. Y es que la que estoy mal soy yo, pero me vale madre. Agarro el teléfono por inercia, ya es como un reflejo y aplasto las teclas para contestar mensajes de texto que ya me se. Que ya me da hueva descifrar, leer, pensar, meditar. Me pregunto ¿no se cansa de saber de mi? Suena el timbre ¿Qué demonios quiere ahora? Tengo ganas de tomarme un café bien cargado e irme a trotar por toda la ciudad sin que nadie me vea hasta llegar tan lejos que me de flojera regresar y tener que quedarme ahí. De estar completamente sola un día, que a nadie le den ganas de hablarme, que nadie se pregunte por mi ese día... En un hotel en Egipto, con ventanas muy grandes y cortinas que vuelen con el viento. Sería perfecto irme de viaje sola horita mismo a un lugar que no conozca, así no tendría que hablar con nadie, y si llegara a hacerlo, sería tan nuevo que no me aburriría, no tendría que quedar bien con nadie, pudiera largarme en medio de cualquier conversación, de cualquier encuentro. Estoy tan cansada.

sombras, tapando el sol.

A veces pienso si podría encontrar alguien mejor que tu para mi. Mi mama dice que el hombre perfecto no existe, que es cuestión de poner las cosas en una balanza y guiarse por lo que pese mas: virtudes o defectos. ¿Es una buena teoría? Teoría que por supuesto que puede llevarse a la práctica.
Aquí la cosa es que a veces te quiero para toda la vida, quisiera tener forma de mochila y que siempre me cargaras en tu espalda. Yo abrazada de ti. Y otras veces eres tan posesivo que no te soporto, me dan ganas de decirte ''vete a la verga'' (nunca digo esa palabra) y largarme a poner muy alcoholizada y besarme con muchos hombres que me parezcan atractivos usando ropa muy sugerente. Estas son cosas que por supuesto no te diría. Creo que me harías el drama de mi vida y yo terminaria hartandome y haciendo todo eso de los muchachos, el alcohol y la indumentaria de puta (aún no decido si quiero hacerlo).
Tienes muchas virtudes, me haces sentir como una princesa. Hasta que llega el punto en que me haces sentir como una rapunzel: castigada y encerrada en una torre sin poder ver a nadie ni salir a ninguna parte. Y yo no puedo dejar de ser yo, por que al momento de explotar no solo me convierto en mi misma de nuevo, sino en una versión peor.
No soy una eminencia en cuanto a inteligencia, tal vez sea impulsiva o quizá a veces si actúe como una niña después de todo. Pero se supone que me conoces de pies a cabeza y asì como soy estas conmigo, por eso y a pesar de eso. Quisiera que el esfuerzo que pones en alejarme de los demás, lo tuvieras para acercarme mas a ti.

can you try harder?

No me he dado el lujo de sentarme a desarrollar mi creatividad. Las palabras que escucho diariamente, estos dìas, rebotan sobre mi cabeza. Por un momento jurarìa que las entiendo, las recuerdo, sin embargo y sin querer, las dejo ir. Leerè una revista, verè algun programa divertido en la televisiòn, oirè musica mientras camino, son cosas que me digo para sentir que me voy a relajar, a calmar un rato, pero al final no las hago. Lo intentarè con mas insistencia.

Por si sí y por si no.

No se si estoy conforme, feliz o triste acerca de nuestra separación: cosas iban mal juntos, cosas inconclusas, a medias. Y separados, pues, no sabría decir con exactitud qué sucede. Sin embargo, me siento plena, sobre un espacio y tiempo determinado, en el que me desenvuelvo armoniosamente; hasta que me acuerdo de ti, de cómo nos dejamos el uno al otro y me preocupa tu estado anímico. Y cuando pienso en cómo era antes, al principio cuando las emociones eran nuevas, todo muy fresco y emocionante, no había expectativas, solo felicidad.
Cuando veo mis mensajes, no sé si me cala o me alivia el no tener uno tuyo.

Quiero cojerte es la frase

   Esta vez no vamos en tu carro: ya estamos en tu habitación y esta tarde, amor mío, hemos peleado, como cada semana; terminé contigo hace un día y hoy estoy frente a tí, después de haber dicho que no quería saber nada de tu vida.
   Luego de una platica que nos apaleo el estomago y nos absorbiò la saliva me encuentro sobre tus piernas, no podía resistir el deseo de besarte. Te escuchaba argumentar, justificar, explicar y mi enojo se volviò lujuria. Te imaginaba tocàndome, besàndome, tomàndome. Siempre que peleamos me pasa, por que te siento prohibido, deseable, lejos.
   Ahora te calmo con unas palabras y me lanzo sobre ti, sonriente, emocionada, excitada. Mis labios se empiezan a humedecer, así como mi entrepierna. Y oigo tu respiración junto con la mía, cada vez mas sonora. Mis piernas meciéndose y tus manos hurgando mi torso: mi abdomen, mis pechos, mi espalda. Me gusta besarte con pasión y con mucho movimiento: no puedo creer que te desee tanto en ese momento. Me encanta la forma en que envuelves mi cuerpo con tus brazos, cómo tocas mis caderas, mis piernas, mi... no sé, todo. Volteo mi cabeza hacia tu hombro y tu respiración sobre mi cuello me eriza la piel. Quiero dejarme besar el cuello, màs no resisto las cosquillas. Nos decimos ''te amo'' y me encanta cuando me dices nervioso, sonriente, casi tartamudeando '' lo quiero hacer ''.

Then I got a different view: its you...

Vamos a su casa en su coche, el conduce y yo con ni cabeza hundida entre sus piernas voy pensando en mi retenedor dental, en si podríamos llegar a chocar contra otro carro, ahora en su mano que se resbala entre mi pierna derecha. Se me eriza la piel. Mis manos pierden fuerza y mi cerebro se queda en blanco. Ya quiero llegar a nuestro destino. A lo que nos espera... En su cuarto aun recuerdo la ultima vez que estuve ahí. Y mis pies apurados se despojan de sus armaduras (siempre me dejo las calcetas puestas, superstición sexual). Él baja sus pantalones y me divierte con una frase muy usada "me quito los pantalones, pero vienen con todo y calzones, ¿eh?". Divertida, extasiada y ya semi desnuda me incorporo en su cama, arriba de el: muchos besos, mucha piel, manos, mucho movimiento. Su saliva me sabe un poco metálica: Esta listo.

En el aeropuerto

   A veces caigo en cuenta de que tan solitaria soy. De lo mucho que aprecio y prefiero estar sola, viendo a la gente, madurando mis ideas sobre lo demás, contandome chistes a mi misma. Como hoy.
   Desde que volví a la casa de mis padres no había tenido oportunidad de estar sola por mas de una hora. El tiempo transcurre rápido o muy lento dependiendo de mi estado anímico y aunque, los sabores y los rostros son los mismos, cada día lo veo diferente. Cabe mencionar que no tener básicamente nada que hacer por obligación me ha llevado a hacer otras cosas que me sorprenden, me abruman, me emocionan. Llegué a sacar lo mejor de mi, así como lo mas malévolo. Lo cual me parece algo exquisito, satisfactorio. Y en estos momentos, sentada en la mesa de un restaurant, rodeada de gente extranjera, foránea, me pongo a pensar en la situación que me trajo aquí, y lo que me llevo a esa situación, y la situación anterior a esa. No me arrepiento de nada.
Cada acción que realizo, ya sea moralmente aceptada por los demás o no, hace que me sienta complacida conmigo misma. Encajando en lo que soy y a la misma vez formandolo.

Tengo una sonrisa secreta y sólo la uso contigo.

Estas niñas juegan a ser independientes, frías, efervescentes, siempre frescas. Yo opino y administro mi karma, me manifiesto un tanto más ¿optimista? Creo que sí. Trabajo con clasificaciones: karma económico, karma familiar, karma amoroso (cabe mencionar que escribí amoroso, no emocional, ese aún no lo entiendo), karma escolar, karma laboral, etc, etc. Así, conforme me desenvuelva dentro de cada uno de estos ramos, aspectos o como chingados quieran llamarles, lo que haga en el trabajo no se verá reflejado en mi factura del karma familiar. No sé, me gusta desperdiciar mi tiempo pensando en cosas como esas.

¿por qué me quieres culpar de tus problemas?

no quiero pensar y querer acomodar esto con frases o palabras bonitas, que se oigan complicadas o eruditas, tampoco quiero que se perciba mi vida como muy profunda, misteriosa, por que realmente soy muy básica. creo.

no tengo mucho que decir actualmente, disfruto de no hacer nada, sin prestarle atención a cosa o persona alguna, lo único en lo que profundizo y me distrae es alguna canción que acabo de descubrir y no puedo dejar de escuchar. mis actividades son realizadas por convicción, al contrario de lo que muchos han de pensar, tengo mis metas, mis móviles, pues. aunque por el momento no importan tanto, por que sigo oyendo la canción y el sonido me encanta, me hace querer bailar sobre paisajes color sepia, descalza sobre el pasto, qué loca. y mientras el celular suena, las luces parpadean y las horas pasan estoy contenta de seguir cantando y cabeceando al mismo tiempo, nadie pida mi atención, por favor.

QUISIERA QUERER A ALGUIEN...

''tengo miedo de perderte'' me dice con alevosìa, cuasi tristeza, falsedad, tal vez. ¿perderme? pues si nunca fui tuya, pendejete.

''dìme què puedo hacer'' todavìa quieres que te de instrucciones, por favor. he sido clara desde el principio y lo sigo siendo, digo, me gusta que sepan que lo que quieren y que sepan tambièn còmo obtenerlo, còmo conservarlo, sobre todo. c

''te quiero a ti'', realmente no sè si quiero que me sigas queriendo, no creo necesitarlo o disfrutarlo.

una parte de mi quisiera seguir queriendo, pues es padre recibir tu atenciòn, tus regalos, tu esfuerzo. y màs que seguir queriendo, estar dispuesta es lo que me hace falta. pero ya no me motiva. nimodo, los palurdos como tu no abarcan tanto espacio..

you don´t have to say that you´d love to, baby please if you want to, someday...

CHASED, THRILLED, AND ALTERED.

falta al rededor de media hora para mi hora de trabajar y sigo acostada. tengo como dos días sin bañarme y descansar se siente tan bien. no me importa mucho lo que suceda en el mundo mientras yo paso horas en el mismo lugar, mientras mi cerebro recorre los mismos pensamientos todos los días: órdenes de comida, comandas, comida, hablar inglés, recoger platos, preguntar si todo está bien, pagos, propinas, hora de comer, hora de irme, hora de hacer ejercicio, hora de dormir (después de pensar ''no necesito trabajar ¿verdad?''). y ahora que me detuve a pensar/analizar me dí cuenta que no me he perdido de nada, y que prefiero mil veces estar haciendo algo sin importar lo extenuante que sea que formar parte de una manada de mujeres que se dedican a publicar sus nimiedades en redes sociales esperando que las tomen en cuenta. cuando en realidad la vida social está en el mundo exterior. me parece muy patético.

aún me acuerdo

Trabajábamos juntas, la veía poco. La creía trivial y ella me percibía divertida, efervescente. Nunca hablábamos de cosas serias: todo era música, alcohol, bromas. Durante meses la hice reir tanto y veía su sonrisa grande, silenciosa, platinada. Poco a poco empecé a extrañar, a necesitar, querer. Disfrutar, más que nada. Me esforcé. Tiempo después no sólo fue su risa, era ella. Comencé a quererla junto a mí, sentir celos, querer estar en su atmósfera, la evocaba más de lo que podía controlar. Era de suponerse, vinieron los encuentros por donde fuera, como fuera. Ella me tocaba con deseo, y yo la tocaba con curiosidad, insegura pero muy extasiada. Vertiginosamente en armonía, la sentía cerca y quería aún más. Quería estar siempre escondida, detrás de un almacén, de una barra, cuando alguien se distrajera. Haciéndola reir. Ahora sin hablar. Nos seducíamos la una a la otra, y a nosotras mismas. Sensaciones y deseos que no había siquiera imaginado, y a los cuales no quería detener. Sentir su mano hurgando en mi pantalón enfrente de todos sin ser vistas, un beso húmedo casi instantáneo, siempre escondido, y la abrazaba fuerte, ella aún más.

el tiempo lo cura todo

estás en todas partes. todas. para mi desgracia, donde estás más presente y vivo, es en mi mente.

qué

de pequeña era muy soñadora: se suponía que iba a ser presidenta de mi país, pintar en parís, tomar fotos por todo Europa, iba a escribir reportajes de guerras, bombas nucleares, huelgas y catástrofes sociales, actuaría en televisa o en películas hollywoodenses con muchachos muy guapos, me vestiría de marinera, caminando en algún puerto, en algún muelle, siempre regalando sonrisas y recibiendo a cambio lo mismo, también quise ser policía a prueba de balas o trabajar en una gasolinera, ser muy muy pobre, vivir en una casa de cartón y tomar café sin leche todos los días, café, arroz y frijoles. no sé por qué creía que la gente que vive así es muy feliz, otros días, en cambio, iba a ser una millonaria que ayudaba a los pobres (así decía ''los pobres''), tuve muchas otras aspiraciones wannabe, estas fueron de las más sanas, razonables y/o admirables dentro de lo que abarcaba mi criterio infantil e ingenuo. y es muy raro como me separaba de todo mundo. bueno, más bien todo era mi mundo. al alcance de mis manos en cualquier instante. dispuesto a doblarse por y hacia mi. y nunca uní todo ese tipo de metas a alguien más. ni una sola figura sentimental. quería conquistar un mundo que ya era mío y sólo veía por mí. ahora que ya pasaron los tiempos me da tristeza saber que me he empeñado tanto en conquistarte a tí. y no a mí. ¿me entiendes?

let there be rock

nunca me ha pasado, pero gracias a esto que a continuación escribiré/contaré, creo saber lo que se siente y fuck no, no quiero que me pase nunca.

antes de eso cabe mencionar que tengo novio. es muy bueno, y con toda la sinceridad y con mucho realismo puedo decir que jamás me ha sido infiel. no es que sea una novia ilusa y ciega (o tal vez sí, quién sabe). también se vale decir que los años que estuvimos juntos y los que estuvimos separados yo no fui la novia del año. y hoy que somos pareja de nuevo ¿qué creen? pues me reformé, más por convicción que por remordimiento. salud mental. paz interior, you know. se siente padre. bueno, a lo que iva.

van varias noches que no puedo dormir. no descanso. deliro mucho. despierto y me quedo queriendo dormir, sin hacerlo por completo, pero soñando de igual forma. muy loco. sin embargo, ayer entré completamente en un sueño que me pareció muy real, se sintió real pues. a diferencia de sueños anteriores... la verdad iva a escribir el sueño completo. pero es muy largo y me da flojera. así que imagínese (quien sea que lea esto) si a mi me da flojera escribirlo, es indudable que a usted le de flojera leerlo.

soñé que veía a mi novio besar a otra enfrente de mí. con descaro y con deseo. y cinismo al decirme que le gustaba la mujer, despues de haberle reprochado la acción, y la fealdad de la tercera en discordia. en mi sueño yo estaba devastada, le dije a mi novio que jamás quería volver a verlo (lo amaba mucho pero ya no podía estar con el) y deseé tanto que los días posteriores a eso (seguimos en el sueño) me buscara y me pidiera perdón, más no pasó. y no sé, de cierta manera me alegra haber soñado eso por que sé masomenos ahora, lo que pudo haber sentido él cuando yo hacía algo parecido. me avergüenzo de mi misma y sé que jamás lo quiero volver a hacer. ni que me lo hagan. y ya es todo. aprendí la lección. creo.

mi obra maestra fuiste tú.

me bajo del coche: hasta este momento, me doy cuenta que no hay rincón en esta ciudad que no me recuerde a ti, ni hay día en el que no piense en cómo estás. dónde. con quién. porqué.
esta es la esquina donde nos topamos una vez. por los últimos días. los últimos encuentros. quisiera tanto hablarte. mirarte. hacer como si nada hubiera pasado. hacer esto y aquello. Más no quiero voltear hacia atrás. creo que mi cuerpo aún te necesita, pero yo no te quiero. me rehuso. te extraño tanto que me aturde. te extraño pero quiero extrañarte hasta que te olvide. no hasta que te vuelva a ver. o quisiera solo verte de lejos, sin influir en tus movimientos. Y verte ser tú. llorar, tal vez. como he llorado en cada uno de nuestros lugares secretos. ni tan secretos, y no eran tantos. pero sí he llorado.
creeme que si me invitaras contigo, iría. por eso deseo todos los días que no lo hagas.

Pues no sé, por que así hablo

Cartas y más cartas.

El cuaderno con la pasta tupida de corazoncitos, maripocitas y florecitas que me regaló mi mejor amiga tiene las hojas llenas de cartas para tí. Cartas que, cuando estábamos más distantes (en cuerpo y alma, jaja) me dictaba el corazón, la mente, o muy probablemente el aburrimiento, el ocio. Cartitas que con paciencia y entusiasmo escribía por que sentía como si estuvieras frente a mí, calladito y oyéndome, atento, decir todo lo que en realidad se formaba en los renglones y no se parlaba. Y que hasta la fecha no he dicho, otras cosas más que decir van llegando continuamente, sin cesar. Tengo algunas más, muchas, en sobres de colores que tienen la fecha de escritura, ordenadas cronológicamente, esperando ser entregadas. Leídas. Tocadas. Guardadas. Vueltas a leer de vez en cuando. Por el destinatario, claro. Muchas veces abro el cuaderno y los sobres, para pasar la vista por aquellas palabras que aveces me provocan pena, ternura, risa, congoja, me imagino tus expresiones, tus pensamientos, indiferencia en el peor de los casos, entonces cierro el sobre o el cuaderno. Hundida en mis hombros. Queriendo escapar. Verte en persona.

Otras veces me entra lo pendeja y pienso que cuando nos casemos te las entrego toditas. El mero día de nuestra boda, en nuestra luna de miel. ¿Cómo no me da vergüenza tanta cursilería? ¿Quién me asegura que nos vamos a casar? Ya que se me baja la pendejez y entro en razón pienso que en el matrimonio no habrá tiempo ni espacio para esas sandeces. Será otro cuento, pues. New start, qué se yo. Bye chingaderas. Entonces, volviendo a la jodidez del dilema, pienso: ¿Me apuro o no me apuro?

Quiero algo infalible, por favor.

Entrada en mis 19, con lo poco (o mucho, quién sabe, chingado) que he vivido. Y horita, que ya mero es media noche, pienso en que, a la mierda ¿qué pedo con la arrogancia de la gente? Lo pienso con groserías por que lo pienso con flojera, con sorpresa y con repudio. Malditos. Me caga desde la tipa muertadehambre que actualmente con unas ropitas y un maquillaje decente se cree La Primera Pinche Dama, de la intelectual en potencia que se adjudica ser cagada por el mismísimo recto sagrado de Dios hasta los indiferentes, los cultos, los ignorantes y un sinfín de personas que entran en muchas categorías que a la vez se unen o desglosan en otras categorias y etiquetas. Muchas de las cuales no necesariamente hablan de arrogancia, como de defectos colectivos y exagerados, totalmente innecesarios. No me siento mal por no saber escribir, o por no saber nada de la vida (de mi vida, pues), ni por estar varada en un lapso de tiempo muy banal, me siento mal por haber confiado en conceptos, en personas, en admiraciones que realmente no lo valen.

¡pero cómo te quiero!

Y pensé: ¿a qué estamos jugando? Aunque me parece divertido, calmado, relajado todo esto. No hemos fijado una fecha o un resultado determinado, y eso me gusta. Me inquieta pero a la vez me reconforta, me hace extrañarte, hasta valorarte, jajajaja. Me considero normal dentro de lo normal, bonita de entre lo feo y muy inútil en cuanto a talento, sin embargo, tu sola existencia me hace creer que tal vez, mi razón de existencia es complacerte. Y que para eso sí tengo gracia ¿Me entiendes? No sé qué tanto me quieras, pero con que lo hagas me basta. No se tanto de todo, en realidad no sé en qué estoy bien informada, entrenada, pues. Pero veo la vida: las personas, sus fotos, sus actos, emociones, impresiones y cada día me convenzo más que estamos hechos el uno para el otro. Y ya me aburrí de escribir.

everytime that you pass through this room, walk through my gloom

Es demasiado pronto? O ya es demasiado tarde? Ya no puedo ni acordarme de nosotros. Y eso es lo que quiero, para bien o para mal. Para estar preparada. Tengo un desastre de ideales, metas, visiones, simples pseudo profecias auto proclamadas, pacientes suen"os y tu. Entre todo el mundo amontonado, entre la vida y la muerte, estas tu. Siento y veo, las cosas materiales que nos apartan, los silencios que nutren la decadente inminencia, los supuestos "te quieros", las noches iguales, todas maravillosas pero aun asi iguales. Y no somos nada. Solo una pareja conectada por lo que estuvo y por lo que no va a ser, no tienes por que simularlo.

nunca es suficiente

Que quiero? Aveces me sorprendo a mi misma con ganas de llorar por las cosas que no tengo, que no pude conseguir. Y mi mente se moja junto con mis ojos, se moja de tedio, de repulsion, impaciencia, soledad e impotencia. Todo junto. Y me auto reprimo por llorar, por ser debil e impetuosa y dejarme alcanzar por la banalidad, para luego reconfortarme con el consejo, la promesa, el recordatorio, el derecho a llorar.
Me cansa, definitivamente. Entonces cuando menos pienso estoy recluida en un monton de rostros, voces y anecodtas familiares, deseando un tiempo y espacio tambien familiar. Me abrazo a eso, me adhiero al momento y bloqueo las salidas. No las quiero. No las puede haber. Ahora no es solamente una persona lo que creo necesitar, es la experiencia, el ritmo, los conocidos, las palabras, las miradas, las maniobras, todo. Yo que creia que me estaba alejando cada vez mas de mis previas vidas, de mi lenguaje, cuando en verdad lo tengo mas tatuado que nunca en mi mente.

so many times

es una historia muy repetida, muy predecible, no se por que me opongo a madurar. y tantas otras veces me propongo ser firme, paciente, amorosa, inquebrantable, todo en vano. te he preguntado si quieres que te deje de querer y no se por que me permito marchar sin respuesta alguna. dime...

Definitivamente hay algo entre los musicos y yo

No intento ni quiero ser nada en concreto.
Disfruto de lo que gano y carezco de lo que esta implicito en toda tu persona. No creo que nos necesitemos, es solo conviccion, gusto. Y eso lo hace aun mas interesante.

Esa pinche, pinche, PINCHE foto...

Ahora yo tengo la mia
Solo que no puedes entrar a buscarla con la mirada.
Mi mama sono que fui a buscarte, yo sueno con encontrarte.

to wait or not to wait

que tiene de malo esperar? no se, aveces me parece muy denigrante, muy patetico, triste, depresivo, provoca lastima. pero tambien es senal de preparacion? compromiso, tal vez? anyone?

no se, es que unos estoy dispuesta a esperar por algo (este algo) que vale la pena, con el riesgo de que jamas regrese y me quede esperando o cuanto es el tiempo debido de espera?

ya se por que te desespero (bueno, tu tambien me desesperas), por que siempre quiero darle un termino a todo, una medida o un rango. te digo que estamos hechos a la medida. y tu crees que son mis hormonas.

pieces

• mi pms me hace llorar (mucho)
• no se porque no puedo (y QUIERO) gastar dinero, nada me motiva. nada me llama la atencion lo suficiente.
• necesito despuntarme el pelo.
• ya quiero ver a mi familia.
• me gustan mucho las pop tarts.
• en mi clase de psicologia va la tipica gringa que se cree super popular y esta fatal, tiene nariz de bruja (desearia tener un amigo en esa clase para compartirlo con el)
• manejo mucho (no por gusto).
• por primera vez en mi vida no siento que n ecesite un novio en estos momentos.
• ya me quiero casar, se me hace muy emocionante. jaja que antagonica no?
• me gustan los anillos de compromiso.
• quiero ir a la playa y snorkelear (asi se dice?)
• abuso de los parentesis.
• no me gusta la cancion bad romance de lady gaga.
• vi eat, pray, love y me identifique mil con la tipa.
• antier mire Despicable Me y me parecio totalmente equis. o no estaba en el mood?
• me gusta mas leer en espa;ol y escribir en espan;ol odio los teclados con la madre de estados unidos!
• aveces me arrepiento de haberme venido aca.
• otras no, jaja.
• extran;o a mis amigos muchisimo (clicheee)
• hago esto por que no tengo con quien platicar en este momento.
• me duele la cabeza y el oido derecho.
• me relaja ir a wal mart y window shopear.
• una de mis cosas favoritas son los lipsticks. cual es la traduccion de lisptick?!
• no creo que todos seamos tan unicos o tan diferentes despues de todo.
• de grande quiero ser ama de casa. aunque se oiga cero ambicioso.
• quiero tomar y ponerme hasta el ass.
• quiero una michelada, tomar jagger, tecate roja (no light), tequila no, ni vodka. NI RON. whiskey si.
• mi cerebro no esta desarrollado totalmente (el de nadie antes de los 21), lo aprendi hoy.
• algo que me hace arrepentirme de haber venido a USA es el idioma ingles. me parece cero decorativo o interesante.
• me encanta tener suen;os lucidos.
• no se cual es mi actividad liberadora de endorfinas.
• me gusta aplastar botones.
• me gusta mucho ver programas de cocina.
• extran;o el bbc del reino unido. bollocks, faggot, bloody etc etc jaja
• me gustan los reality showsssssss, menos big brother!
• soy muy distraida.
• tengo granos.
• quisiera tocar un cerebro. giu

imma get your heart racing

para que soy buena? jaja

Desearía que estuvieras aqui

Hay una foto muy bonita aquí. No sé por qué la olvido y sólo me gusta cuando la veo, creo que es tu expresión, muy calmada. Estoy feliz de que fue capturada en algún momento y que ahora pueda verla... Y pueda acordarme de cuando las cosas eran diferentes. No que estos tiempos no me gusten, pero mi felicidad era otra. Más suficiente. Más pura. ¿Tu qué piensas cuando ves nuestras fotos? Recuerdo hace meses... cuando ya no estábamos juntos y entraba a tu cuarto y te veía a tí y a mí de chicos, muy diferentes, encerrados en un cuadro muy sencillo, muy tú. Congelados en un momento muy lejano, algo expresivo. Como atemporal. Siempre era lo primero que buscaba con la mirada, esa pinche foto. Y no te decía nada por que no quería que la quitaras... Pensaba ''No me quiere pero bien que le gusta verme en esa jodida foto'' No sé qué significaba eso, la foto junto con otras de tus amigos y familia, me aturdía indagar pero me reconfortaba llegar y mirarla ahí. En la misma posición. En verdad no quería saber. Por que igual yo ya me habia desecho de todos nuestros recuerdos, de todo lo que tenía que ver contigo. Pero a fin de cuentas no podía deshacerme de ti. Puta madre.

no creo que muchos me entiendan

pero ¿qué es eso de estacionarte en mi vida y no avanzar? quisiera mil veces leerte, desmantelarte, saberte. me ridiculiza el que hasta la fecha sigo, pues... donde sigo. ¿qué más quieres? esto es sólo mi culpa, pero si no me hubiera culpado y concientizado creo que jamás me hubiera dado cuenta de cuánto te quiero. he ahí la verdad, el hecho, el asunto: te quiero. agreguémosle un poco de.. ¿cómo decirle? ¿suspenso? ¿distancia? ¿indiferencia? y ahí tienes la receta para una niña medio apendejada, idiota de amor pues. y tu me quieres, pero te da miedo quererme. no te culpo. las niñitas no somos fáciles de mantener atentas. y ya te diste cuenta. quisiera que hubiera un manual, algún instructivo que me dijera qué hacer contigo. y conmigo...

OK

No sé cuántas personas lean esto. Ni quiénes sean. Prefiero pensar en eso muy pocas veces aunque de vez en cuando me invade la ansiedad y pretendo calcular cuánta gente conoce verdaderamente mis debilidades, mis derrumbes, mis catástrofes. Supongo (y verdaderamente, deseo) que sea poca.

l e t r a s

es finalmente lo que soy y no lo que tú crees, por que lo que tu crees que soy es lo que te digo, pero lo que te digo no es ni el 10% de lo que pienso, el resto lo escribo.

tan despectivo

y nimodo.

todas somos bonitas

los errores que haya cometido, los que me faltan y los que quiero realizar. ¿tú crees que realmente quiero quedarme aquí sentada junto a tí y ver mi vida pasar? suena romántico, pero soy todo menos eso. este llanto no significa nada, y mis palabras son sólo dudas, promesas, falacias que eventualmente olvidaré. no creas que me arrepiento de nada. y si me caí, si me embarré o si me humillé, ya lo olvidé y no me duele ni tantito. no voy a hacerme la víctima y proclamar un amor no merecido o peor: PIEDAD. jamás te voy a olvidar, ni tú a mí. eso no quiere decir que estemos destinados a estar juntos, o que debamos buscar una manera de mantener la llama encendida, de ser felices. son puras mamadas y hay que abrir los ojos. juntos: nos odiamos. separados: estamos jodidos. supongo que algún día encontrarás tu princesa y yo mi príncipe y viviremos en cuentos de hadas muy distintos.

Y sí, era yo una traidora inmunda, pero mejor traidora que traicionada..

FRAGMENTO DE MI LIBRO FAVORITO:

''Me escapé de la casa para criar mis propias esclavitudes. Más perfectas, más sólidas. Esclavitudes diseñadas a la medida de ambiciones un poquitito menos estúpidas. Mis papás no sabía gastar el dinero, yo sí. Ésa es toda la diferencia. Ladrones finalmente éramos todos. Impostores, también. Y nacos, qué, ni qué. Me da un poco de pena decirlo, pero el nombre que sale en mi acta de nacimiento es Violetta Rosalba Schmid, y ya después los apellidos de mis papás, que por supuesto desentonan como pelos en las piernas de Brooke Shields.''

inolvidable

dying, dying, lolita haze
of hate and remorse, I'm dying
and again my hairy fist I raise
and again I hear you crying.

el fín de una era

Vamos a cerrar este libro, para empezar otro, menos público, menos conciente.
Esta vez con un poco (mucho) más de determinación.
Empecemos por eliminar las paradas por tu casa, los mensajes nocturnos, los mensajes erróneos (equivocados pues), las ganas de buscarte y de encontrarte, las pequeñas caricias mortales con las que me quedaba dormida (Dios, en verdad tienes que poner de tu parte). Se me acabaron las ganas de ser cínica justo cuando entre en tu hábitat para decírtelo, se me escurrió el coraje, me baño las caderas y bajo por mi entrepierna junto con mi ropa interior.
Pero al fín y al cabo lo dije, lo saqué. Y... no hay más que decir. Me emociona ¿Sabes?

ser o no ser

Dios. ¿Qué estoy diciendo? Tengo mucho miedo. No, miedo no. Emoción. Practicamente tengo un pie dentro de mi autonomía emocional, el otro está queriendo, no sé, bailar tap con la indecencia, la vida inmoral, la dependencia. ¿Ahora a quién chingados le dejo mi indiferencia? ¿A quién le adjudico mis cuasi efectivos berrinches con sus respectivos lloriqueos, jalones de pelo y besos fnales? Más que los berrinches, los motivos. El móvil. La causa. Ciertamente me canso de echarme la culpa a mí. Y naturalmente me reconforta saber culpable a alguien mas, como le pasa a todos con todo. Uno siente remordimiento hasta que le cae la bolita al de a lado o al de enfrente, o a quien sea. Mi mamá siempr me dijo ''No importa qué seas, pero sé la mejor. Si eres barrendera, trata de ser la mejor barrendera'' Claro que aprendí: puta. Y con honores. Sería ilógico entonces culpar a mi madre de las cosechas que he levantado ultimamente. Pudiera culpar a ¿Dios? Por poner esos pensamientos en mi cabecita adolescente y maltrecha. O a Satanás, por tentarme, después a mí, por dejarme manosear por éste (y por los demás). A lo último la culpa quiere recaer en mí, pero no la dejo mas que pura madre.

pendejadas y oscio a las 4:30 am

creo que... abuse de mi juventud
soy una persona que se aburre rapido de las cosas
yyyyyyyy creo que ya agote todas las espectativas que cubrian mis 20's
y al pareser ahora tendre que esperar hasta mis late 30's...
para irme de nomada en diferentes paises, hacer deportes extremos( escalar y remar en aguas rapidas escalan la lista), ir en putisa en mi porshe o corvette,
sii. todo esto ya que egrese de mi carrera y haya hecho mi fortuna...

un paréntesis

siempre que leo ESCRITORIO aquí arriba pienso que va a decir ESCROTO

histrionismo

Picture me: En calzones y bocabajo sobre la cama mal tendida; el cabello que lleva días sin lavarse y pues, como te digo: ¿Así o más inútil? Admito la inmundicia sobre la cual reposo y de la cual no me quiero levantar. No es miedo. Creo que es la pura inercia. El peso de mi conciencia, del remordimiento.. La cruz tan pesada que he de cargar como toda una pecadora, por retrógrada y por babosa.. Sí, tanto que me jactaba de ser un personaje ecléctico, moderno pero a la vez old fashioned... Créeme que sólo me ha quedado tragar mis pasadas conjeturas y quedarme con el concepto de retrógrada y cínica.
Pienso y me imagino un mundo inexistente detrás de esa puerta, un mundo en el que no quepo, un mundo que, chingado, no quiero, pero, me lleva, cómo necesito. Pudiera estirar la mano hacia el estante y tomar, no sé, un Chicken Soup for the Soul... (escribiré uno, un Caldo de Pollo para el Alma de las Pendejas Sin Remedio), comenzar a leer, hallar soluciones, levantarme, aplicar las tácticas aprendidas y hasta convertirme en una mujer con ancias de vivir, oyendo a Ricardo Montaner, Yuri, Emmanuel y tener la esperanza de volver a enamorarme.
Volver a enamorarme.. Si ese no es el jodido problema. Para empezar ni problema es, el único asunto pendiente aqui, que se le pudiera considerar problema, conflicto, ¿inconveniente?, ¿atasco? ¡Impedimento! Es algo tan fuerte, tan invencible y me da miedo contraatacar. Por eso mejor me callo, por que la inmundicia sobre la que reposo y que ya he aprendido amar soy yo misma y no espero cambiar, sólo quiero caminar.

maybe that's what happens when a tornado meets a volcano

TE AMO

uñas de nueve pulgadas.

yes I'm alone, but then again I always was
As far back as I can tell, I think maybe it's because
because you were never real, to begin with..
I just made you up, to hurt myself..

And it worked (Yes it did!)

formalidad

Decidí llorar... llorar como magdalena, como viuda, como bebé. Luego me dije: ''Vas a estar bien''.
Es sólo que aveces una quisiera tener a su príncipe azul (tal vez shirtless) y a su brazo al rededor de ''nuestro'' cuello diciéndole ''todo va a estar bien''... Alguien que no sea... Una misma pues. O tal vez una sólo quisiera tener a su no tan príncipe azul entre las piernas diciéndole ''Qué rico''..

the f word

the F word's here
but the F word's bad
cuss my mother
and cuss my dad
but i love my mother
and i love my dad
wanna have all that they never had.

nos vamos a

Un lugar donde no me conoces.
Ciertamente tu crees que soy de cierta forma, crees conocerme: saber lo que haré, lo que pienso, cómo me siento hacia ti, el color, la vida que escojería para el resto de mis días y un sin fin de desiciones que dices predecir, conocer. Te diré cuándo cambió todo: hace un mes y ocho días.
Bueno, no sé si fue ese día exactamente, pero sí fue ese día que lo noté. No, ya no te escojería en primer lugar. No, ya no escribo con la mano inclinada hacia la derecha. No, ya no tengo más de un peinado. Y sobre todo no, ya no veo por ti, digo, te amo, pero me amo más a mí. Por eso hay que borrar todo cuanto vivimos, olvidar todo cuanto aprendimos y desprendernos de los recuerdos que nos hacen formarnos una idea de cómo va a ser en el futuro. No quieres revivir -no, no revivir, fuck no encuentro la palabra...- ¡Estrenar! -creo que ésa es, keep thinking...- Ya se me olvidó...

Borrón y cuenta nueva, pues...

first things come first

Textearle un mensaje a un hombre, en 'medidas masculinas' equivale a 5 mensajes. No estoy exagerando.

Vamos a aclarar las cosas. ¿Tú crees que tengo ganas de escribir? Realmente no sé por qué lo hago, supongo que sigo manteniendo intacta alguna locura temporal, esporádica o algo así. O estoy muy aburrida y no quiero salir. La compu está cerca.
Cuando alguien va con otra persona, publica o dice ''yo escribo, me gusta escribir'' ¿Se está autoevaluando de manera positiva? ¿Eso quiere decir que considera a sí mismo como un buen escritor?
Es muy extraño, lo aceptaría de alguien que tiene un pasado muy prolífero en cuanto a obras literarias y buenas críticas. ¿O me equívoco? Chingado.
Como en la película Mean Girls, cuando una güera (no recuerdo el nombre) le dice a Lindsay Lohan que es bonita y ésta le dice ''gracias'' y la güera le dice de vuelta '' osea que aceptas que eres guapa '', como si fuera algo pretenciosa esta Lindsay Lohan. Bueno, en esos casos está bien y es educado decir GRACIAS. Sólo pregunto: ¿Cuándo un escritor se vuelve un escritor?. O ¿Cuando un filósofo, es realmente un filósofo? ¿Es cuestión de autoreconocimiento?
Podrías decirme ''I'm a fashion designer'' Pero ¿qué te hace ser un fashion designer? ¿Hay reglas, pasos a seguir, estrategias, planes, estatutos para llegar a serlo?
A lo mejor es mi paranoia, y por eso jamás me he puesto en alguna categoría...

qué día es hoy

hoy es el día

¿escribimos* con el corazón? ¿o con la entrepierna?

¿Así es el matrimonio? ¿Cómo es el amor creado por la ceremonia, los planes, las charlas, la muy común rutina, el compañerismo, las respuestas automáticas, las comidas, los eventos sociales, las noches, las mañanas y días y horas, meses, años de compañía?
Aveces creo que así será, justo como está siendo horita. Y lo detesto, lo detesto por que no es nada emocionante. ¿Deja de ser emocionante algún día? Si es así, supongo que las mujeres o los hombres mismos eventualmente se ''conforman'' con lo que se les sirve al plato día con día durante el matrimonio, y no es que sea algo malo, si no que es algo con lo que han aprendido a vivir durante mucho tiempo y es algo tolerante, aceptable. Pero quién soy yo para juzgar toda ese evento que cambia personalidades, espectativas, físicos, y que en sí cambia hasta al amor mismo. Me dolería saberlo con certeza, pero estoy empezando a creer que el amor va evolucionando con el tiempo y me duele la cabeza de pensar que el nuestro ya evolucionó y se ha quedado en un punto muerto.
Trágico.

Cuando me detengo por un momento y recapacito en nuestra posición: sí, cuando estamos en el acto, clavados en un instante muy espontáneo, los dos moviéndonos en armoniosa sexualidad me digo ''esto no me huele ni madres a matrimonio''.

Y luego volvemos a nuestra posición natural, uno junto al otro, acicalándonos la piel con caricias pacientes, curiosas, felices (tus manos siempre encuentran mis puntos débiles). ¿Tenemos fundamentos? ¿Algo sólido, algun cimiento donde construir? (Me odio por hacerme tantas preguntas, sé que éstas y sus respectivas respuestas varían con cada persona)

¿Por qué ignoramos el conocimiento de que en las relaciones se tiene que trabajar? Creo que asumimos que hay un switch que lo lleva todo al éxito. El matrimonio no sería una excepción.

Qué vergüenda me da indagar sobre lo desconocido.

''I write about sex, not love. What do I know about love?''

mierda.